Ieri, dopo tanto tempo che volevo andare, sono stata al Mucca Assassina!
Purtroppo, da Reginetta delle Sfigate quale sono, ho beccato la serata semi vuota.
Niente boa di struzzo e cose del genere, in compenso ho potuto ammirare un rispettabile ometto canuto che, a dispetto dell'età e dei reumatismi, si scatenava in pista senza maglietta mostrando al mondo il suo indiscutibile senso del ritmo!
Sono piuttosto ammirata, se devo dirla tutta.
Quanta grinta in quelle ginocchia rinsecchite.
Ma veniamo al punto.
Nonostante avessi preso visione del poster promozionale della serata, nonostante fossi perfettamente consapevole del fatto che ieri fosse la festa della donna, non avevo pienamente realizzato il fatto che, ad un certo punto, sarebbe accaduto.
E così, mentre stringevo in mano il mio cocktail a base di malibù e cola, la musica si è fatta più ammiccante, le luci hanno catalizzato l'attenzione sul palco, e sono arrivati loro.
Portavano delle divise e dei cappelli, ma nessuno era vestito da pompiere.
Già questo la dice lunga sulle capacità artistiche, ma andiamo avanti!
Insomma, mi si parano davanti questi aitanti giovanotti baldanzosi che iniziano a ballare e muoversi in maniera quantomeno imbarazzante.
Bastano pochi minuti e nessuno più balla, tutti quanti guardano il palco manco dovesse esserci il co dei Larry da un momento all'altro.
R. e A. pure guardano il palco. Credo che però loro fossero sconvolti tanto quanto me.
Ad ogni modo, è questione di attimi e questi giovanotti cominciano a gettare via i loro vestiti, incuranti del fatto che faccia ancora piuttosto freddo, restando ben presto con addosso solo delle mutande palesemente della taglia sbagliata!
Ed eccolo il trionfo degli addominali, delle cosce, delle spalle etc! Tutto ovviamente condito con un litro e mezzo di olio e senza un solo misero pelo!
Perché?
Basta questo a scatenare in me un'invidia incontenibile.
Ma andiamo oltre. Nel corso della serata mi sono posta diversi interrogativi.
A cosa servono queste mutande?
Cioè, a meno che uno non abbia un istantaneo attacco di dissenteria, per cui potrebbe essere comodo risparmiare tempo, perché dovrebbe indossare questa cosa?
Ma poi, come può un uomo che mette sta cosa risultare appetibile?
Devo dire, però, che tali scopriputenda una cosa positiva ce l'hanno! Mentre gli uomini-oggetto scuotevano le loro natiche, il mio occhio da vipera invidiosa ha scovato qualche buco di cellulite!
Questo sì che è lo spirito giusto. Mi sono sentita così bene! Era tipo la rivincita delle donne. Maledetti stupidi uomini! Nel terzo millennio anche voi dovete combattere contro la cellulite. Tiè!
Altra cosa che mi ha lasciata piuttosto sconvolta è stato il comportamento delle persone sotto palco.
Ho visto mani alzarsi in alto ed andare a toccare gli smutandati in punti che, davvero, non dovrebbero essere toccati in pubblico.
Adesso, non per fare l'antica, ma perché tu dovresti andare a sfregare la lampada in una discoteca, davanti al mondo, molestando un ragazzetto che sta lavorando e che, tra l'altro, mia cara signorina è anche palesemente più interessato al tuo amico che a te?!
Questa è la fiera dell'assurdo!
Ma cosa ti tocchi? Ma perché? Ma quale perversa soddisfazione ci trovi nello strofinare?
Ho vissuto un momento di profondo imbarazzo, dopo il quale sono tornata a guardare il signore canuto di cui sopra che continuava a ballare come niente fosse. Sospetto che la cataratta gli avesse impedito di accorgersi dello spettacolo attorno a lui!
Ad ogni modo, che mi serva da lezione.
Andare a ballare l'otto marzo non è una grande idea!
La serata si è conclusa all'insegna delle viperate con G!
Mentre A. era piuttosto tranquillo, R. continuava a ripetere "Ho visto abbastanza chiappe maschili pe tutta la vita!".
Suppongo non ci sia altro da aggiungere!
A prestissimo, Mika!
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