My Blog List

giovedì 24 dicembre 2015

Dear Santa ...


Visto che è risaputo che tu esaudisca i desideri della gente ed io so un po' sfigata, ho dedotto che negli ultimi 27 anni la mia letterina debba essere andata persa. Ho provato a fare reclamo a Poste Italiane, ma loro mi hanno guardato come fossi pazza. Dunque ho deciso di affidare al web le mie richieste per questo Natale.
Adesso, caro Santino, ho una lista piuttosto lunga di cose. Sai gli arretrati, e roba del genere. Mi sono anche sforzata di eliminare tutte le parti in cui richiedevo atroci sofferenze per alcune persone. D'altra parte, qualora tu volessi consegnare un virus intestinale che costringa le suddette sul water per tutta la durata del 2016, io non avrei nulla da obiettare.
Sono cose che capitano.


Detto ciò. Passiamo ai fatti.

Vorrei il super potere di mangiare senza ingrassare. Sarebbe fantastico. Ma, visto che mi sento generosa, non mi limiterò a chiedere una cosa per me, ma per l'intera umanità. Sarebbe bellissimo se potessi trasformare i carboidrati in una cosa dietetica. Tipo che i carboidrati diventano i broccoli e viceversa. 

Vorrei fare un sacco di soldi.
Se possibile, il mio sogno sarebbe svegliarmi una mattina e trovare Billy Gates fuori dalla porta con un assegno a mio nome. Una cifra vergognosa. Grazie. Se proprio questo non fosse possibile, mi accontenterei anche di sposare una pop star multimilionaria. Ma se mi mandi Gigi D'Alessio giuro che stavolta do le polpette avvelenate alle Renne. Non sto scherzando.

Per quel che riguarda l'amore. Allora, parliamone. Tu sei un gran burlone vecchio mio, ed io apprezzo l'ironia, davvero. Ma quando chiedo di incontrare l'uomo perfetto, la parte "che mi caghi" mi sembra sottintesa. Quindi, davvero, smettila di fare quello che stai facendo perché lo scherzo è bello quando dura poco. Sii cortese. Annaspo nella frustrazione, il che è anche divertente se consideri che sembro una foca spiaggiata, con il cervello di una gallina rintronata. Ma, sul serio, facciamo che il prossimo che mi metti davanti non sia gay; fidanzato; prete; famoso; e qualsiasi altra cosa non compatibile con il partire insieme alla ricerca degli horcrux! 

Grazie mille.

Cordiali Saluti!

Nessun commento:

Posta un commento